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Gito.

Topic sur les blagues!

Messages recommandés

Sinon personne aurait en stock une blague avec un curé, un rabin et un imam ?

Parce que vu les autres sujet du bar, ça serait tendance, et ça détendrait :D

Sinon histoire de dire que je suis pas juste venu poster de la merde :

C'est quoi un acide aminé ?

De l'extasy pour chat

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Sinon personne aurait en stock une blague avec un curé, un rabin et un imam ?

Parce que vu les autres sujet du bar, ça serait tendance, et ça détendrait :D

Sinon histoire de dire que je suis pas juste venu poster de la merde :

C'est quoi un acide aminé ?

De l'extasy pour chat

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bon ben , allé , c'est quoi la réponse

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Sinon personne aurait en stock une blague avec un curé, un rabin et un imam ?

Parce que vu les autres sujet du bar, ça serait tendance, et ça détendrait :D

Sinon histoire de dire que je suis pas juste venu poster de la merde :

C'est quoi un acide aminé ?

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A ton service mon ami

"Si Jésus avait été tué il y a vingt ans, les écoliers catholiques porteraient une petite chaise électrique autour du cou à la place de la croix."

(Lenny Bruce / 1925-1966)

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Sinon personne aurait en stock une blague avec un curé, un rabin et un imam ?

Parce que vu les autres sujet du bar, ça serait tendance, et ça détendrait :D

Sinon histoire de dire que je suis pas juste venu poster de la merde :

C'est quoi un acide aminé ?

De l'extasy pour chat

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bon ben , allé , c'est quoi la réponse

Sélectionne le sujet avec la souris et la réponse apparaitra, c'est écrit en blanc, comme l'autre au dessus ^^ (au cas où la balise spoil passe pas chez tout le monde)

Sinon personne aurait en stock une blague avec un curé, un rabin et un imam ?

Parce que vu les autres sujet du bar, ça serait tendance, et ça détendrait :D

Sinon histoire de dire que je suis pas juste venu poster de la merde :

C'est quoi un acide aminé ?

De l'extasy pour chat

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A ton service mon ami

"Si Jésus avait été tué il y a vingt ans, les écoliers catholiques porteraient une petite chaise électrique autour du cou à la place de la croix."

(Lenny Bruce / 1925-1966)

haha, bah voila, on a plus qu'à monter un service de blague à la demande ^^

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Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?

Christianisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?

Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis

"Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... "

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- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.

- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.

- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?

- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.

- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.

- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !

- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.

- Oui, monsieur le président, mais qui ?

- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?

- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...

- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.

- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuler.

- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?

- Ici, monsieur le président.

- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?

- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.

- Même en magouillant avec la Suisse ?

- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.

- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?

- Directeur financier d'une sous-filiale spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.

- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?

- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?

- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.

- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !

- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça...

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Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent

ensemble?

Un bon duel.

C'est quoi un canif?

un petit fien.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

putain, c'est écrit serré.

Comment les hommes définissent-ils le mariage?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?

Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

Un cintre

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comment on appelle un medium qui voit l'avenir dans du sucre ?

un extra-glucide.. :D

comment une blonde fait de la purée ?

ben elle épluche des croquettes....

un clodo rencontre dieu , il lui demande :

" dis moi dieu , c'est quoi pour toi l'eternité ? "

dieu répond : " pour moi l'eternité ce n'est qu'une seconde.. "

le clodo est épaté et du coup il demande :

" mais dis moi , alors pour toi c'est quoi 1 millions d'euros ? "

dieu lui repond : " pour moi c'est meme pas 10 cents.. "

le clodo lui demande : " dieu , t'as pas 10 cents ?? "

dieu lui repond : " si , attends une seconde !! "

:mdr:

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Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?

Christianisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?

Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis

"Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... "

:14beer: j'en ai pas de mémoire la mais celle la était excellente :mdr:

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Invité dimitriou

alor moi j'ai une blague qui m'a bien fait rire je discute avec un ikusien en mp et il me dit :

fedor vs brock lesnard c'est 50/50

la j'ai exploser de rire en lisant le message ;)

quelle blague!

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:D frere on va s'en meler:

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.

Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.

Il va donc la voir et lui dit:

- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.

La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :

-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?

Le curé répond :

- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".

- Vous devez faire erreur !

- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".

Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :

- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

:ph34r:

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pas mal , pas mal ,

c'est quoi la différence , entre un sapins de noel et un curé ?

ben aucune pour les 2 les boules ne sont la que pour décoré

, 2

tout le monde conné le super héros "super man"

les arabes ont trouvé le leur , ben oui

celui qui vole dans les epicerie , vous trouvez pas ben le grand "musulMAN"

bon il reste une religion

pourquoi les juifs on de grande narines ?

facile pasque l'air , c'est gratuit

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement nase !

Mais euh... non, comment peux-tu dire ça ?

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

-------------------------------------

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..

Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :

- "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.

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Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'action Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, Il vous resterait aujourd'hui 159 Euro

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre , Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, Vous auriez tout bu, et aujourd'hui, Il vous resterait 380 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

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