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Gito.

Topic sur les blagues!

Messages recommandés

Josiane et Stéphanie qui se parlent :
>
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
>
> - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes,
s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
>
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on
a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
>
> Au même moment, les deux maris discutent :
>
> - Alors, ta soirée de hier, bien ?
>
> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
> J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
>
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
> Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent
pour payer le taxi du retour.
> Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque
chose dans la baraque.
> Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
> Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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La dernière qui m'a bien fait marrer, j'vous préviens c'est mauvais mais perso j'adore lol

 

-->

 

Un mec rentre dans un bar et il voit, côte à côte, appuyés au comptoir : un belge, un français, un arabe, un italien, Toto, pince-mi et pince-moi.

 

Et là, il les regarde et demande " Non mais c'est quoi cette blague ?!! "

 

 

 

 

 

 

 

Voila... désolé  :rire3:

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C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

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C'est une femme paniquée qui appelle son homme au téléphone

 

la femme : mon dieu , tu vas jamais croire ce qui m'est arrivé

l'homme  : Quoi donc ?

la femme : J'ai eu un accident de voiture

l'homme : Ou ça ?

la femme : à Grenoble

l'homme  :  alors ma chérie , quel effet ça fait de rentrer dans un 38 !?

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Pensées

 

par Didier Super:

 

« Comme je dis toujours, on peut comparer l’intermittent du spectacle au militaire. Le militaire, son boulot c’est quoi ? C’est de faire la guerre. Or, la plupart du temps, qu’est-ce qu’il fait ? Tout comme nous autres, Il répète sa guerre ! Sauf que lui, il de la chance, personne ne remet en cause la rémunération de ses répétitions. « 

« Il faut être inconscient pour s’immoler par le feu quand on voit le prix de l’essence. »

« En général,les études, ca sert a savoir exactement ce qu’on veut pas faire de sa vie. »

« Un groupe de rock qui prétend avoir choisi l’underground, c’est comme une moche qui prétend que son célibat est un choix »

« Le bonheur pour un alcoolique serait de pouvoir être satisfait avec une seule canette.

Le bonheur pour un milliardaire devrait être d’être capable de se contenter d’un smic « 

« L’amour, c’est quand t’enfiles ta copine sans avoir besoin de penser à une autre pour finir plus vite. »

« C’est inimaginable le fric que rapportent les humoristes aujourd’hui. Et qu’est ce que ca serait si en plus ils étaient marrants ? »

« Le progrès c’est estimer qu’il vaut mieux la trithérapie plutôt que le bucher »

« Un groupe de rock qui prétend avoir choisi l’underground, c’est comme une moche qui prétend que son célibat est un choix »

« Toutes ces filles qui se font enlever pendant leur footing, elle devaient pas courir bien vite »

« Peut-on être à la fois artiste et vedette du show business ? »

« Pour régler le problème de la surpopulation, il faut rendre
l’orgasme féminin indispensable à la reproduction »

« Le football c’est sûrement le seul sport qui se pratique assis
devant la télé avec une bière à la main »

« Le racisme c’est quand tu prends pas la peine de connaitre la
personne pour la détester »

« On se demande bien comment ils arrivent à avoir d’aussi belles
bagnoles sans jamais rien foutre …tout ces ministres »

« Plus j’ai la trique, plus j’ai la trouille »

« Les églises c’est pour les gens qui ont des choses à se faire pardonner,
c’est donc normal que les pratiquants soient plus imparfaits que nous »

« Quand dans une cour d’école, deux enfants se font des bisous sur la bouche, doit-on les considérer comme pédophiles? « 

« L’humilité c’est le top de la frime »

« C’est celui qui dit qui y est »

« La musique c’est peut-être la seule branche artistique où il y a des mecs capables de voter à droite « 

« Si c’est vrai que la réincarnation existe, pourquoi faut-il à chaque fois gâcher
une partie de son enfance à réapprendre les bases? « 

« Aime les cons, et tu t’aimeras toi même « 

« Arrête d’aller voir ta Grand-mère pour qu’elle te donne des sous et tu verras qu’elle t’en donnera encore plus « 

« Mettre une télévision dans ses toilettes ça permet de pousser sans réfléchir « 

« Si la Vierge Marie était vraiment vierge, ça veut dire que Jésus a été adopté « 

« Les Anglais quand on voit ce qu’ils bouffent, on comprend pourquoi ils sont moches « 

« Les Riches sont facilement gros car ils savent que quand ils veulent ils s’achètent la ceinture qui rend maigre »

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